こんにちはすいかです
約2、 3年ぶり？の更新でビビっている。
その間に色々あって、「自分ってなんだったっけ？何が好き？何が好きではない？自分の気持ちを自分で感じ取れない」と思うようになってきました。
そこで、ブログの存在を思い出し、文章を書くことで思い出していきたいなって思ったのでその話をしたいです。
自分の気持ちに鈍感になった経緯
2021年からの話をします。その間の大きな転機は2度の転職と結婚です。
2021年に新卒から勤めた会社をやめて、異業種の専門職へキャリアチェンジしました。
ここが最初に自分の時間を持てなくなったきっかけだと思います。キャリアチェンジするために仕事を続けながら、空いた時間を転職のための勉強に充てるということをしていました。
2020年ごろから1年くらい続け、うち半年は毎日夜中まで勉強をやっていたと思います。
マクドナルドのポテトがお供でした。
このことがきっかけで、それまでアニメを見ることをライフワークにしていたのですが、見る時間を失います。ぐぬぬ
無事に、キャリアチェンジを果たしましたが、異業種への転職後、なかなか慣れず、しばらくはハードに働いた気がします。
そして、異業種転職のため、年収がダウン。給料アップの要件として資格を持っていることというのがあったので、仕事以外の時間を、資格勉強に充てていました。
落ち着いたら自分の事ができる、というタイミングをここで逃しています。ぐぬぬ
そして、キャリアチェンジした年に結婚しました。
2022年も勉強と資格取得に励みましたが、同年の暮れ頃に自分の年収をもっと上げたい＆今の会社では今後のキャリアが不安ということで、同じ業界でのキャリアアップを目的に転職活動を始めました。
2023年2月に運良く転職先の会社が決まりました。
キャリアチェンジした会社で2年働き、2度目の転職。
規模や条件など大変満足する結果になりましたが、いちばん自分が下手くそな環境に行きたいと思い、叶った結果、業務についていくことすら大変になりました。
正直メンタルもまだ安定してません。でも食いついていけたらいいなと思っています。
ここでも慣れていない環境への適応のため、自分の時間をあまり持てないまま、現在に至ります。ぐぬぬ
そして完成したのが、(寝るギリギリまで作業や勉強するので)リラックスの仕方を忘れ、ぼーっとすることができなくなり、テレビも見ない、(ジムに行き始め健康志向になったため)お酒もあまり飲まない、わくわくや楽しい、自分の感情の機微が捉えられなくなった状態です。
完全体になって感じた危機感
こうして、自分に対して無頓着になっていき、しばらくは生活していたのですが、これはまずいなと思う状態になりました。
一つは、仕事で「やりたいことはない？わくわくすることは？」と聞かれて何も出てこなかったことと、もう一つは、仕事で調子を崩した時に、自分で元に戻すことにものすごく苦労したことです。
新しい職場はやりたいことがあれば積極的に手を挙げれば、チャレンジさせてくれるような良い職場です。なので、職場でやりたいことない？と上司から聞かれます。
ですが、ないのです。今まで必要だから、誰もやらないからその業務をやってきたという働き方をしていました。やりたい業務が選べるなんて発想はありませんでした。
そこで改めて考えてみました。
発想はなかったけど、今から考えたらあるだろう。
結局、何も浮かびませんでした。
そもそも仕事で、好きなことってなんだったっけ？嬉しかったことってなんだったけ？という疑問が湧いてきました。
自分の状態に驚きつつも、「みんな普通、仕事に希望持って働いている人って少ないはずだよね」と言い聞かせながら、周りの優秀な人達や希望を持って働いている人達を見て、「自分はだめだ」と次第に思うようになりました。
このだめだという気持ちを払拭したくて、ダメだと思うのは仕事ができないからで、自分がある程度みんなから認められれば、この気持ちはなくせると思い、早く慣れるためにより仕事をするようになり、さらに自分の時間を削って、精神的に参ってしまう…という悪循環に突入しました。
うっすらわかっていたんですよね、優秀な人たちには自分の至らなさを隠そうとしてもとっくにバレているし、認めてられていないと感じているのは自分だけで、本当に認められていなかったらそもそも入社できていませんから。
でもどうしても自分が自分の事を認められませんでした。
そして、精神的に参ってしまいました。人に質問することが怖い、ミスしたと自分が一度思ったら動悸が止まらなくなる、他人から自分がどう思われるのか考えたら思考ができなくなってしまうようになりました。
ここから自分のメンタルを自分で安定させる方法が思い出せず、どん底から抜けるのに時間をかけています。
最終的には話を家族にたくさん聞いてもらってなんとかなりました。家族と楽しく不自由なく暮らすために、転職したのに迷惑かけてしまっていると感じる皮肉な状況は心にくるものがありました。
ここでも、「今までどうやってやっていけてた？リラックスの仕方が何年かずっと分からないけどまずくないか？」という疑問と危機感が湧いてきました
文章を書くことでなにかを見出せるか
結局、転職・結婚でライフステージが変わったけど、自分が置いてきぼりになったんだと思います。
自分の気持ちを考えたり振り返る時間を持ちたいな〜と思った時にブログがあったなあと思い出しました。
ずっとしていなかった、自分の気持ちを少しずつ言葉にしていくことで、手触りをもった感情になっていくのではと考えています。
今この記事を書いていても、書きながら「あ、自分こう思ってたんだ」という発見がありました。
文章を書くことが自分の悩みに対しての特効薬になるとは思っていませんが、置いてきぼりになった自分と対話する最初の一歩にはなるんじゃないかなと思います。
長い目で見ていただけたら嬉しいです
というわけで長くなりましたが、ぼちぼちやって行けたらなと思います。
よろしくお願いします
